景区捡到娃生气大喊怎么办呢_路边捡到孩子不第一时间上报公安局的后果

1.谁有好玩的笑话！~~~~~~~~

2.100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!

3.15篇寒语文日记急求小学五年级的谢谢

4.葫芦娃中爷爷怎么得到的葫芦呢

5.最简短的爆笑笑话。

6.孩子在幼儿园受欺负，只会忍让、躲避怎么办？

一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西?

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

她宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿,

又一次中小明失去了他的另一条腿,

一次中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

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..

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

谁有好玩的笑话！~~~~~~~~

1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想

想成真被人，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女

坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）

4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：

5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。”

8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。

9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）

10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧

15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！

礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜

我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造和逃亡本领，者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万脚。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的，他的特征是：拿着手机东张西望。

20**的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就。

21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：**，请松手，我要下车了

22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.

25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

32日本某赛事参赛阵容：男选手有正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年

37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！

44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意

45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的

48美女走进情趣店买棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器

49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽

52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。

53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。

54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持到任一家银行领取，密码：不许动

55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

57祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！

59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。

60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应

64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

68特别忠告：目前机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!

（一）

观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经的，你居然跟牛魔王串通要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天大罪？

孙悟空：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你！

唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

悟空：哗！不要吵！

唐僧：你又在吓我！

观音：你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢她的月光宝盒呢？你不就是想躲开我吗？

悟空：既然躲不了，那老孙就跟你绝一死战！

(悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。)

唐僧：又干什么？

(俩人正要动手，突然......)

唐僧：唉唉唉！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过，叫你不要乱扔东西。乱扔东西这么多......你看我还没说完呢，你把棍子又给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境。唉，要是砸到小朋友呢，怎么办？就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的呀！

(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)

唐僧：干什么？

悟空：放手！

唐僧：你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？......

悟空：我Kao！

(悟空一拳将唐僧打倒。)

观音：啊？孙悟空！

悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡......对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你呀，嗡......嗡...嗡...飞到你的耳朵里面。救命啊！救命啊！

(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)

悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落，哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么，我要杀他！

观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！

悟空：说那么多干什么，打呀！

(两人一番斗法，悟空被观音降服收入甘露瓶。)

观音：今天我要替天行道！

唐僧：徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！

观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！

唐僧：请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿以一命赔一命！

(合十坐地，将法杖向空中一抛)

喃呒阿弥陀佛！

(法杖将唐僧砸死。)

大话西游

（二）

(五百年后)

(春三十娘驾临五岳山，斧头帮帮众吃了苦头，来找帮主至尊宝。)

至尊宝：春三十娘到五岳山来干什么呢？这个女魔头一向是无宝不到，难道这里会有大买卖？

(睁眼一看)

你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！

二当家：不行啊！金钱落地人头不保啊，帮主！

至尊宝：你说什么？二当家－－！

(一把却抓住了瞎子)

你这么没种怎么当我的二当家？

瞎子：帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！

(指二当家)

二当家：对啊我才是二当家！

至尊宝：我不知道吗？

(指着旁边一人)

我骂瞎子是让你惭愧？

(一转身)

你还跑－－！

(追到一只狗面前)

看看你这德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖呀，啊？

二当家：帮主，我在这里啊！

至尊宝：还不现身？

(茫然四顾)

二当家：现身啦帮主！你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦！

至尊宝：你还敢说，那天要不是你把脖子缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？

二当家：这边啊帮主！

瞎子：(摇头叹息)

七伤拳把帮主害得真惨啊！

二当家：帮主啊，我当时是吓得跪下来嘛！我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后呢，耳朵失聪听不到声音，最后呢，声线失控说话全部都走音，最后啊，五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主啊，你斗鸡眼得很严重啊？

至尊宝：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？

二当家：不敢啊帮主！不敢！

至尊宝：不敢？我踩死你！

(用力踩一丛乱草)

不敢？我踩－！......我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛！

二当家：(故意地)

啊！哎呀！

至尊宝：收到！好，大家准备家伙，去杀春三十娘！

众人：啊？！

至尊宝：怕什么，凡事有我！

(至尊宝去杀春三十娘，却被打得一败涂地。)

至尊宝：想杀我哪有那么容易啊，问过我兄弟们先！

(一回头见手下都已躲到门外，大怒)

至尊宝：没义气啊！你们这群吃里扒外的家伙！天啊！你有本事就把我们全杀光！

众人：饶命啊女英雄！

(纷纷跪倒)

至尊宝：白痴！你以为投降她就会放过你们吗？今天说什么也要跟她拼了听到了没有？

春三十娘：男儿膝下有黄金，既然他们肯求我，那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛，你可真有骨气啊！

(至尊宝闻言马上高举双手，然后五体投地，拱手求饶。)

春三十娘：哈哈哈！孺子可教！

(至尊宝拍手感谢。)

春三十娘：叫他们把脚底板洗干净在外边等我！

(众人排成一列，双脚朝天，春三十娘逐一查看。)

春三十娘：怎么会有块疤的？

一帮众：这不是疤，这只是泥巴！

春三十娘：马上把它洗干净，不然我把它砍掉！

二当家：帮主，她为什么看我们脚底板？

至尊宝：幸亏只是看脚底板，不是看屁股......

二当家：你怕啊？

至尊宝：是你怕，不是我怕......

二当家：为什么？

至尊宝：你屁股上长了那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切掉！

二当家：你怎么知道我屁股......？

至尊宝：瞎子说偷看你洗澡时看到的。

二当家：你干吗要偷看我洗澡啊？

瞎子：我不只偷看你一个，所有人我都偷看过！

众人：啊？！

(春三十娘走到至尊宝前)

春三十娘：怎么会有这么多毛？

至尊宝：正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？

(春三十娘大怒，一把扯下一撮脚毛。)

至尊宝：啊－－－－！

春三十娘：你是说你那里长得更茂盛？

至尊宝：不是啊！其实我只有头上跟脚底板有毛，大概是长错地方了。

春三十娘：从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人！

至尊宝：查什么？

春三十娘：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我！

(说完转身走了。)

二当家：帮主啊，我们不是抢劫光看人家脚底板，要是被同行知道了会笑我们变态啊！

至尊宝：明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒香让她尝尝，先奸后杀！

二当家：好计谋！

至尊宝：你也觉得好是不是？这个任务就交给你执行。

二当家：这么看得起我！算了吧！

(至尊宝突然跪倒。)

二当家：不用了！帮主不用下跪呀！

至尊宝：你以为我想跪啊？是我的腿不听使唤！

二当家：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！

至尊宝：我还有双手，我不会屈服的！哈哈哈！

(倒立起来用双手走路，突然...)

啊呀！

二当家：帮主掉粪坑里去了！帮主！

大话西游

（三）

(半夜二当家用香使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。)

至尊宝：是谁烧我？

众人：(齐声)

不是我！是他！

(指二当家)

至尊宝：我早猜到是你啦！

(走到二当家面前)

我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？

二当家：没有啊帮主！

瞎子：帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！

至尊宝：对啊！为什么？我打！

(一拳打在二当家身上)

瞎子：我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！

至尊宝：有道理！有道理！

瞎子：至于二当家呢，他是无心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟这两脚你的伤也不会这么快就好啦！

至尊宝：你这么维护他是不是跟他有一腿？

瞎子：(作亲密状)

人家对你一片痴心嘛！

至尊宝：去你的！你发春啦？宰了你娘啦！

(一掌将瞎子推开)

二当家的，叫你杀春三十娘你搞定了没有？

二当家：春三十娘是个妖怪啊，蜘蛛精啊！

至尊宝：老弟啊，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？杀了她！

瞎子：啊？帮主你就这么去啊？你不怕......

至尊宝：怕什么？我伤都全好啦，还怕砍不过她？

二当家：好！有种！

至尊宝：你说有种是不是？

二当家：是啊，就当我没说好了！

至尊宝：那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍，我在后面掩护你！

二当家：为什么每次都是我先？

(二当家半路逃脱，至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)

至尊宝：(朝房中恭敬地)

这里算不上山明水秀，可是也别有一番风味，两位住在这里一定会爱上它，晚安！

(带上房门，走下楼来)

瞎子：帮主，怎么样，是不是妖怪？

至尊宝：是！而且非常妖！弄得我的心扑通扑通乱跳！

(突然房门打开，一位妙龄少女冲了出来。)

少女：帮主请留步！

(至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)

少女：师姐说帮主大仁大义是侠中之侠，能交上帮主这样的朋友真是三生有幸，今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧！

至尊宝：嘻嘻嘻嘻嘻！多谢三十娘一番美意！

(少女嫣然一笑，转身入房。)

一帮众：帮主，品位太差了吧？

至尊宝：各有所好嘛！

(说罢也嫣然一笑，转身而去)

瞎子：哇－－！

(大哭)

(原来那少女是春三十娘的师妹白骨精，名叫白晶晶，只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘，此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。)

(至尊宝对白晶晶一见钟情，好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)

至尊宝：这下没搞头啦，为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应哪？没办法！

(至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。)

至尊宝：呵嗬！

白晶晶：什么人？

至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着酰?淳ЬЧ媚锬阋菜?蛔虐。?BR>

白晶晶：是啊！不知道帮主为什么睡不着啊？

至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。

白晶晶：我！？

至尊宝：不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再作贼，为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我......

(回头一笑)

好看吗？

白晶晶：是你这个臭猴子！

至尊宝：啊？臭猴子？

白晶晶：孙悟空啊！

至尊宝：孙悟空？

白晶晶：你变成人样就行了？

至尊宝：人样？！

白晶晶：看来我不用三昧白骨火你是不会承认的！

(玉手一指，至尊宝的手马上起火)

至尊宝：还用得着吗？又烧！何必呢－－？何苦呢－－？

白晶晶：难道我搞错了？

(飞身上前将火扑灭)

至尊宝：哇！干吗用火焰来烧我啊？

白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？

至尊宝：是吗？

白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？

至尊宝：我有想过......

白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！

至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！

(转身奔去)

白晶晶：什么不好象，象个臭猴子！

(至尊宝回到房中。)

至尊宝：真失败！原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我！

(把剃掉的胡子重新贴在脸上，窥镜自视，美甚)

虽然乱了点，不过总算恢复了几分风！

(又在脑门上贴了一丛胡子)

(至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了，睡梦中又回到了水帘洞。)

画外音：你又回水帘洞来了。

至尊宝：什么？水帘洞！你是谁啊你？怎么老是带我到这里来干嘛？

画外音：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家久了总是想要回来的！

(至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)

至尊宝：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号B one，你搞错了你听到没有，以后不要再烦我了，拜托！

(突然至尊宝被瞎子叫醒，梦就此结束。)

大话西游

（四）

(斧头帮去查看过路人的脚底板，至尊宝捡到一串葡萄，却原来是菩提老祖化身前来救他，并给了他一把照妖镜去照白晶晶，至尊宝吓得魂不附体，回到房间后......)

至尊宝：菩什么老母，菩什么老母！

菩提老祖：我变成葡萄啦！

至尊宝：你在那里？

菩提老祖：我在你的裤档里面！

至尊宝：哇！这么大一坨！

菩提老祖：那坨是你的，我在你后面！

(至尊宝从后腰上发现了葡萄。)

至尊宝：再见到你太好了！

菩提老祖：你现在相信了？

至尊宝：相信了相信了！我这里为什么会有妖怪出现呢？

菩提老祖：笨蛋！

(从里屋走出来，摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)

我告诉你吧，这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭，他师傅唐三藏为了救他，用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会，希望这只猴子能改邪归正。

至尊宝：唐三藏为什么在这里出现你还没告诉我！

菩提老祖：不错。唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经，希望借此经书来感化世人，满天神佛都被他这种精神

回答者：xiajiucheng - 秀才 二级 12-29 18:52

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提问者对于答案的评价：

兄弟,太感谢了!

真的,谢谢~~~~~~~~~~

还要说:"谢谢~~~~~~~~"

谢谢啊~~~~~~~~

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对最佳答案的评论

这下大家满足了吧！

评论者： mywfx1983 - 魔法学徒 一级

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其他回答 共 3 条

我忍你很久拉 ！!

回答者：匿名 12-29 18:49

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唐僧：又干什么？(俩人正要动手，突然……)

唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的.(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)唐僧：干什么？

悟空：放手！

唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

悟空：我Kao!(悟空一拳将唐僧打倒。)

观音：啊？孙悟空！

悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)

悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

（第七天到了。牛府张灯结彩。广场上搭起一座绞刑架，唐僧被绑在上面，由两名小妖押护。）

唐僧：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。

（绞刑架对面是一座高台。紫霞凤冠霞帔，心事重重。）

（沙僧与香香也混进婚礼现场，伺机救人。）

唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

（小妖甲开始呕吐。）

唐僧：哎，他明白了，你明白了没有？

（检视众人脚底板，走到一人面前）

蜘蛛精：怎么会有块疤？

帮 从：这不是疤，这只是泥巴！

蜘蛛精：把泥巴洗干净，不然我把它砍掉！

二当家的：帮主，她为什么看我们的脚底板？

至尊宝：幸亏只是看脚底板，又不是看屁股。

二当家的：你怕？

至尊宝：是你怕，不是我怕

二当家的：为什么？

至尊宝：你屁股上长了那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切掉！

二当家的：你怎么知道我屁股？

至尊宝：瞎子说偷看你洗澡的时候看到的。

二当家的：啊？你干吗要偷看我洗澡？

瞎 子：我不止偷看你一个，所有人我都偷看过了

众 人：啊？偷看我们屁股！

（检查到至尊宝）

蜘蛛精：嗯？怎么会有这么多毛？

至尊宝：正常啊！我身上其它地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？

（蜘蛛精将脚上的毛一把扯掉）

至尊宝：啊。。。

蜘蛛精：你是说你那里长得更茂盛？

至尊宝：哎呀，不是呀，其实我只有头上和脚底板有毛，大概是长错地方了。

蜘蛛精：哼，从今天起，我要你不分昼夜，查看所有经过这里的人。

至尊宝：查查，查什么？

蜘蛛精：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣，立刻通知我，哼！

二当家的：帮主哇，我们不去抢劫，光去看人家脚底板，被同行知道了会笑我们变态呀！

至尊宝：明刀明枪斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒香让她尝尝，先奸后杀！

二当家的：嘿，好计谋！

至尊宝：你也觉得好，是不是，那这个任务就交给你执行！

二当家的：啊？这么看得起我？算了吧！

至尊宝：嗯。。。

二当家的：不用了，帮主不用下跪呀！

至尊宝：你以为我想跪呀，是我腿不听使唤！

瞎 子：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重了！

至尊宝：我还有双手，我不会屈服的，哈哈哈哈。。。

（掉入屎坑）

二当家的：帮主掉屎坑里去了，帮主。。。

至尊宝：刀下留人！原来是自杀的，你为什么要自杀呢？

白晶晶：我先杀了你！ 至尊宝：英雄啊！你放过我吧！

白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！

至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！

白晶晶：好！你一声不响丢下我，还跟我师姐生下个儿子！

至尊宝：你完全误会了……

白晶晶：找死！(挥剑欲砍)

至尊宝：不要啊英雄！我是回去跟你师姐拿解药救你的，谁知道晚了 一步，回去已经找不到你了。

白晶晶：你骗我！

至尊宝：你不信？(掏出玉佩)Look！

唐僧：姐姐，这是你的不对了！

观音：啊？

唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！

观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！

唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！

唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！

……

唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

至尊宝：什么铛铛铛铛？

唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)

On--ly you--！ 能伴我去西经...

至尊宝：哎……

唐僧：On--ly you－－！

背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！

至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……

唐僧：On－On--！

至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将唐僧打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！唐僧：悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……

回答者： 金英豪 - 魔法师 四级 12-29 18:50

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你妈贵姓?

Only you, 能伴我去西天.........

月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境。唉，要是砸到小朋友呢，怎么办？就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的呀！

回答者：不自量没意思 - 见习魔法师 二级 12-29 18:55

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平安夜你想做什么？想发财吗？想交桃花运吗？想当官吗？想一夜成名吗？想永保青春吗？想让全世界的人都为你疯狂吗？--------不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

在这美好的平安夜里，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

平安夜，下着雨，湿湿的，心情也如此潮湿……你就这样呆呆的望着阴冷的窗外，痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说：“旺才，进去吧，圣诞老人不会送骨头来了。”

平安夜过的开心么？告诉你哦，我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了。 对了！我把名字改了，那个太俗！！我现在叫强杰。

我谨代表中央，院，全国人大，中央，院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你平安夜尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

哥们，圣诞夜你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字——

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋，正在看短信的快乐圣诞！

禽流感没有把你吓倒，鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神，见你又毅然决然走进产房，我默默的祝福你：生蛋快乐！

通缉令：一老者白须红袍，常趁夜潜入居民家中放置让人快乐的要命的物品，发现者请速报警，报警暗号：圣诞快乐！您将获得终身幸福作为奖励。

纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签，月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想，在这特别的日子，让我用真心的问候祝你圣诞快乐！

从南极到北极，衷心祝福你！来自北极的圣诞老人特邀南极仙翁寿星同祝愿你和家人：福如东海，笑看人生，长寿富有，多收大礼！

我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：圣诞快乐！

圣诞老公公太胖了！麋鹿载不动！雪橇坐不下！所以我自告奋勇，由我来代替他分送祝福，愿我的朋友一切顺利！圣诞节快乐！^_^送你满满的祝福！

为了你的圣诞旅行舒适愉快，请速回短信告知身高体重三围——我对圣诞老人许愿要你作我的圣诞礼物，结果他老人家让我去准备个大小合适的袜子先！

一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意：圣诞快乐！开心过好每一天！

圣诞“老”人到，人中“朋”至尊，珍惜“友”情缘，微笑“祝”平安，欢迎“您”光临，相约“圣”诞夜，幸福“诞”生时，心动“快”行动，欢聚“乐”翻天

雪花飘散，凉意弥漫。圣诞夜晚，对烛轻叹。怡人浅笑，似光灿烂。刻骨柔情，如星璀璨。心海起潮，祝你平安。爱波不止，共渡圣诞。

随着对圣诞夜的到来，又想起远方的好友，愿明亮喜庆的圣诞烛光温暖你一年中的每个日日夜夜，就如我的笑容时时刻刻充满你的心田！圣诞快乐！

窗外的雪花在天空飘遥，教堂里的赞美诗在人群流动，我在祈祷：愿圣诞之夜的烛光，开启你心头一喜悦，使你的人生更加亮丽辉煌！

我想在平安夜送你一个一半青一半红的苹果，青的那半代表我对你的过去，有点青涩；红的那半代表我对你的现在和未来，幸福甜美……祝你圣诞快乐！

海面平静，月光将海映的浪漫极了，我将装满祝福的玻璃瓶伴随钟声丢进海湾，瓶子随着潮浪漂呀漂。如你收到这封瓶中信，就是我最在乎的人，圣诞快乐！

绿色的圣诞树挂满我对你的思念，长长的圣诞袜装满我对你的爱恋，美丽的圣诞蜡烛点燃我对你的祝福，可爱的圣诞老人带去我对你的问候，祝你圣诞快乐！

深暗的天空飘落缤纷的雪，寒冷忘却遥望月光的思念，青翠的松柏身裹银色的衣，微风摇摆吹落点点思念，让平静的夜带去我深深的祝福：圣诞平安、快乐！

又是圣诞夜，共伴好几年；炽热爱恋还在，浓浓亲情紧随；其实，平平淡淡才是真。那么，让我们把爱永存心间，直到永远永远……祝圣诞节快乐、生活幸福！

满天飞舞的雪花呀，带上我心底那凝动的指痕悄悄的飞向思念深处的你吧，在这恬静的时刻，让我们牵手，在圣诞的钟声里幸福的飞翔吧……

今夜你仰望夜空，如有一颗星星在眨眼，那是祝你一生平安；有千万颗星星在闪，那是祝你永远快乐；如果一颗星星也没有，那是祝福太多，让星星都黯然失色

如果你能闪耀阳光，你愿温暖谁的心？如果你能吹送春风，又愿舒展谁的笑？在这个平安夜里，谁是你思念的人？不论世事怎样变幻，都

15篇寒语文日记急求小学五年级的谢谢

1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半死

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 边

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

“那你给谁织？”LG瞪我。

“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班 一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花。

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！

18、 高中语文课正上的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？

22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。

一天小强去看**，到了**售票处，发现一个老外和售票**连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票**说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票**说：哦，他说他不懂英文。

小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”

一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么？另一只蛇说 不知道啊 你问这个干吗 这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

经典对白：

七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高烈地说出两个字：“老公！！”

9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

15：俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

警察和兔子

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

葫芦娃中爷爷怎么得到的葫芦呢

第一篇：美丽的家乡

在一个平凡、宁静的小镇里，人们和和美美，那儿就是我可爱的故乡。

每当晨光熹微的时候，人们都早早的起来了，在滨河路边徘徊，呼吸着新鲜空气。老人们、姑娘们在这儿练太极、舞剑、跑早操，各种各样的人做着各种各样的事情，好不热闹。当阳光一点一滴地洒向大地时，同学们已经陆陆续续地走进美丽校园，从校园里传出朗朗的读书声，晶莹的露珠在草尖儿上滚来滚去，好像也听的津津有味呢！

太阳徐徐上升，霞光四射，这时，滨河路上的人寥寥无几，大多都在农贸市场。在农贸市场里，商贩们扯着嗓字吆喝着，想多招来一些顾客买自己的货物。消费者呢，左逛逛右瞧瞧，提着个菜篮子在市场里穿梭着。在这一片热闹非凡的吆喝声中，还夹杂着顾客们爽朗的笑声。初中作文

傍晚，落日像喝醉了酒的红脸醉汉，跌到了河的那一边。把水映得一半红，一半黄，这真是“一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红”啊！家乡的黄昏是恬静的，路边的花草都在晚风中安静的睡着了；家乡的黄昏又是热闹的，在河边洗衣服的人来来往往，络绎不绝；一些老婆婆还在这里练腰鼓，“咚打咚，咚打咚”，清晰悦耳的腰鼓声划破了夕阳的宁静。美丽的家乡

太阳落下了山，夜幕来临，月亮高高地悬挂在深蓝的空中，星星眨巴着眼睛看着人们。每当这时，滨河路上华灯初上，五光十色的霓虹灯闪烁着耀眼的光芒，给美丽的滨河路披上了一件华丽的彩衣，使它显得更加美丽，更加迷人。五光十色的霓虹灯倒映在清凌凌的河水里，显得更加五彩缤纷。

我爱我美丽的家乡。

第二篇：那天，我捡到了幸福的钥匙

在我的世界里，我拥有很多爱。例如；父爱、母爱、友爱、师爱等。在别人的眼里，我像是幸福的公主。可是，我觉得母亲给我的爱还不够多，我还想要更多的母爱。

我的母亲，是以为很勤劳的女人，她在化州市的某一间公司里打工。她毎隔两周就会放一次大，一放大，就会来学校看我。在别人的眼里，这是一位既勤劳，又顾家庭，又爱丈夫子女的母亲。的确，我的母亲是这样的一个女人，我从来不否认她对我的爱已超过了对弟弟的爱，她对我很偏心的。但是我仍然觉得母亲给我的爱还不够多，我还想要更多的母爱。

冬至的那天，我想请回家。我没有给母亲打电话，而是打了电话给父亲，并向他请求我想回家吃粽子的意图。可是父亲不但没有答应，反而责备了我。我的心情一落千丈，心里觉得委屈，鼻子里酸得直叫人流泪。于是我闹别扭，发誓不再给父亲打电话了。初中作文

冬至过后的第三天，是星期五。上完下午第二节课后，就和伴友一起回宿舍休息。刚坐下一会儿，就看见母亲领着饭篮来了，我一时激动，不知道怎么开口。母亲打开了饭篮，我看到了那是-粽子。我边吃粽子，她边告诉我，她刚从化州回来，接着……那天，我捡到了幸福的钥匙

天黑了，母亲要回去了。我送母亲到学校门口，她塞给我一张皱巴巴的十元钱，我收下了。看着她离去的身影，知道消失在我的视线范围，我的眼泪终于忍不住的流下来了。

回到宿舍后，舍友们都说我有这样的母亲，真幸福。虽然我的嘴里说哪有、哪有，其实心里都是暖烘烘的。大约过了十几分钟后，天空越来越暗沉了，大雨也跟着落下来了，我的心不禁纠结了起来，因为我那母亲是戴深度眼镜的，我怕她看不清楚路；而且她应该也没带雨衣，要是淋湿后生病了怎么办？大概在六点钟左右，我匆忙地跑到电话亭给她打电话，她告诉我，她在外婆家避雨，等明天再回去，我的心这才犹如千斤大石般落下一样。

其实我有这么多人爱着，还能强求什么呢？

那天，我捡到了幸福的钥匙，我会好好保存的，我更会加倍珍惜的。

第三篇：要给妈妈讨回一个公道

在我3岁的时候，妈妈带着我一个人过日子，而父亲却对我的事从来不管不问。小学生作文网

那时候的妈妈每天都很劳累，从清晨4点钟就要起床去工作，晚上要到8点才能回来，我们住在银龙二期三年了，妈妈的脾气一直很好，从不与人发生冲突。

她每天回来都将车停在车棚。12月8日那天晚上，妈妈照常将车停在那，她看到一处空位，顺口问一旁的保安：“这能停吗？”

保安有些不耐烦，说着：“你说呢！”

妈妈就将车推了进去，正准备充电，那保安又开口了，而这次却是用骂的形式，而且骂的都很难听，至少那些不文明的脏话，我说不出口！

妈妈没准备与他争吵，准备把车拖出来了，正拖了一半，那保安还在骂，她就有些生气了，说着：“不是你说让我自己看着办的么！”却不料那保安出手将她推倒在地，她有些单薄的身体受到猛烈撞击一时之间连站起身的力气都没了，保安还不罢休，将她的车推倒，边推边说着：“压死她压死她……”幸好一旁还有几个人，连忙将他拉了开。要给妈妈讨回一个公道

妈妈回到家之后身上还有些擦痕，尾巴骨处疼的她一夜都没睡觉，早晨却还勉强着去上班，一直忍到了晚上回来才让哥哥姐姐带她去了医院看了看。去找物业的时候他们竟坐视不管。

后来的日子里，每次妈妈回来晚了我都会忍不住打个电话问她什么时候回来，是不是有什么事。

在这里，我希望大家为我们评评理！

第四篇：一件难忘的事

时间一点一点的过去了，有些事情已经慢慢被淡忘，可有一件事一直深深的刻在我的脑海里，每每想起都心有余悸！

在一个暑里，我和我的小表哥一起去乡下外婆家玩。一天，天气特别炎热，我们就想去小河里游玩，可外婆说今天有可能上游要放水，不准我们去游。午后，我们趁着大人睡午觉时偷偷跑了出去。我们来到小河边一看，河水和以前一样很浅，我心想外婆可真会“杞人忧天”啊！于是我们连忙脱了衣服一头扎进水里，真舒服啊！我们舒舒服服的泡在水里游玩着。正当我享受着这清凉的河水带给我的凉爽时，突然听到小表哥一声大喊：“我的凉鞋！”原来河水在我们不知不觉中满起来了，把小表哥放在河边的鞋子给冲走了。我心里“咯噔”一下，可能是外婆所说的上游开始放水了吧，我连忙喊表哥上岸，可他因为要去捡鞋子没理我。可能由于心急，他脚下一滑摔了一跤，我连忙赶过去扶起他。河水真的满起来了，原来很浅的地方都已经到了我们的腰部了，而且水流又急了起来。鞋子被水冲走了。我们心里都害怕了起来，连忙爬到一块大石头上面。心里真的很后悔不该不听外婆的话私自跑出来玩水。我们四处张望，看看周围有没有人，可是这么热的天气，大家都躲在屋子里，外面连个人影都没见到。正当我们不抱希望时却惊喜的发现远处有一个人朝我们的方向奔过来，我们连忙大喊大叫起来。近了，近了，原来是舅舅！是舅舅找我们来了。舅舅看见我们就立刻跳下水，把我们抱上了岸。由于这件事我们被舅舅的骂了一通，并且罚我们不准吃晚饭。当然事后外婆心疼我们就偷偷地给我们煮了面条吃，并且告诫我们以后不要再干这种事了。

这件事给了我深刻的教训，我想我这辈子都不会忘记了。

第五篇：我的妈妈

她，中等身材，黑黑的头发中夹杂着几根白发，水灵灵的大眼睛，鹰钩鼻子鼻子下一张红润的小嘴，总是说出关心人的话语。

她，今年才36岁，可是看起来却像40多岁的人了，她为了我将来不用像她那样辛苦的度过每一天，把我送到城里读书，为了让我能过上幸福的生活，她被岁月摧残，并不衰老的她却在额头出现了鱼尾纹，留下了岁月的刻痕。

她，体型瘦小，一副弱不禁风的样子，但是她却很能吃苦，每天凌晨一点多钟她要起来做豆腐，早就听人说过：人生三大苦，撑船打铁卖豆腐，她选择了卖豆腐，无论春夏秋冬，无论刮风下雨，她总是穿梭在我们村里的小巷中，在小巷里总是能听到她那清脆的叫卖声：“豆腐，新鲜的豆腐”这声音曾经伴我度过一个又一个清晨。卖完豆腐，她又要回到家，马不停蹄换上下地的衣服去地里做农活，“面朝黑土背朝天”任汗水打湿衣衫，毫无怨言，那怕是生病，她依然在田地里辛勤耕耘。

她，虽然只有不到初中的学历，但是她依然懂得如何教育我如何做人，有的时候，我遇到不会做的题而她也无能为力的时候，她会放下自己的身份求别人，帮助我寻求正确的答案。记得有一次我问她：“您为什么能这么有干劲啊，不累么？她说：“因为我有希望，这希望就是你，只要你好好学习，我苦点，累点又算得了啥！”她的话从来没有那么多深刻的大道理，也没有文邹邹的词汇，但是她总能打动我心灵的最深处。她教会了我做人的道理，“人要为希望而奋斗”。

你们知道她是谁吗？聪明的你也许早就猜到了，她就是我平凡而伟大的母亲，每当我想到她时就仿佛感到一缕春风拂过我的心头，给我带来呵护与温暖。这就是我的母亲，我最深爱的她。

第六篇：我的梦

在一天的夜里，我做了一个梦，关于战争，我梦到了：在未来的战争中，我是一名特战队队员，职位是中士，去执行一个任务，炸毁敌人的武器生产厂。

我和我的四个队友，来到了边哨，有许多全副武装的士兵在巡逻，一个队友把离我们最近的一个哨兵给摸脖子了，结果还没等我们把尸体处理，就被一个手拿手电筒的哨兵发现了。“开火！”少尉一声令下，我们四人一齐开火。敌人拉响了警报，还被敌人包了“饺子”。我们四人的枪都是最精良的。但是，敌人太多我们敌不过。“少尉，我发现敌人的弱点了！”上士说，“他们走得很集中，几个手榴弹就可以让他们灰飞烟灭。”“嗯，好办法！”少尉点点头，命令我们向四面敌人丢手雷。只听到敌人的惨叫声，抬起头来一看，敌人个个血肉模糊。在路上，我们还遇到了一些残兵，我们三下五除二把它们消灭的干干净净。“列兵，你们去看看还有没有幸存者。”少尉说。“是！长官！”少尉对我和上士说：“中士上士，跟我去安放！”我们来到每一个生产厂安放比C4还更强悍的军用毁灭。我们用无线电和那两个列兵通话：“我们在广场集合!”“是！长官！”我们在广场集合后，向指挥部移动。在路上引爆了，崩的一声，生产厂上飘起了蘑菇云。任务完成！

第七篇：给，永远比拿愉快

“给，永远比拿愉快”这句话是作家高尔基写给儿子的信中的一句话。

有一年，高尔基生病了，他的儿子与妻子去探望他。在临走时，儿子在爸爸的院子里种下了许多美丽的鲜花。春天来了，花儿争先恐后地开放了。高尔基看到怒放的花儿，心中十分高兴，写信赞赏儿子并教育他做人的道理：给，永远比拿愉快。这句话使我深有感触。是呀，我们无论在什么地方，只要带给别人快乐，生活也会变得多姿多彩。

在生活中何尝不是这样？每当班级需要出黑板报时，大家都会一起把黑板报做好，虽然有一些累，但同学们坐在教室里却其乐融融。每当周末，我会帮助爸爸妈妈，洗一洗碗，拖一拖地。每当我看到干干净净的饭碗躺倒在碗柜中，家人走在明亮的地板上，心里有种说不出的开心。这就是“给”的快乐。

我们中国有句俗话：雷锋出差一千里，好事做了一火车。在火车上，雷锋叔叔争着帮列车员搬椅子，擦桌子，给老人让坐，他一刻也不停歇。雷锋叔叔不仅给旅客们带来了方便，他自己心里也很快乐。真就是赠人玫瑰，手有余香啊！

生活中还有许多这样的例子：穿着白大褂的医生在竭尽全力地拯救病人的生命；被称为“辛勤的园丁”的老师正在无私地向学生奉献知识，“马路天使”环卫工人也在马不停蹄地清扫马路，给行人们带来了方便……这些都是“给”的快乐。

大家一起记住“给，永远比拿愉快”这句话吧！

第八篇：我的“魔法”老师

“小时候我以为你很美丽，领着一群小鸟飞来飞去，小时候，我以为你很有力，总是喜欢把我们高高举起……”每当听到这悦耳的旋律，我就会想起我的“魔法”老师。

我的“魔法”老师，不会哈里波特的神奇魔法，但却有着超级的魔力。她长着一张圆圆的娃娃脸，两弯浅浅的眉毛，一双写满笑意的小眼睛，溢满了柔情。她的脸上永远都挂着灿烂的微笑，小酒窝里永远装满香醇的酒。

老师，您的思想，您的话，蕴含了哲理，又是那么的神奇，在我们心中您就是一位无所不能的魔法老师。您的声音带着一种魔力，如黄莺出谷，婉转悠扬，似水如歌，清澈动听。让我们倍感舒服，心旷神怡。您的微笑带着一种魔力，像一缕春风，徐徐吹进我们的心房，将心灵的阴暗带走，永远给我们一个鸟语花香的春天。

老师在课堂上讲课的时候，更是带着一种魔力，深深吸引着我们。当我们回答问题正确时，老师就会向我们投来鼓励的目光，从那深沉爱护的目光中，我仿佛看到了一片博大宽广的海洋。每当下课的时候，老师就会神秘地拿出一个“百宝箱”，然后双手合拢，闭上双眼，嘴上还念念有词：“神奇的百宝箱，快变出孩子们喜欢的礼物吧！”接着便把手伸进所谓的“百宝箱”中，翻了一阵之后，一个棒棒糖出来了，一本精美的笔记本出来了。而这些都是奖励我们的礼物。在我们的心里，老师比天上的白云还变化多端，比拥有超能力的魔术师还要神奇呢。

我敬爱的“魔法”老师啊，您就是辛勤的园丁，为祖国山川添秀色，您如春雨，润育桃李满天下，您用满天彩霞谱写真善美的颂歌。在我们心中您是我最美的老师。

第九篇：走遍天下笔为侣

如果你独自驾舟环绕世界旅行，如果你只能带一样供自己，你会选择哪一样？

如果你问我，我会毫不犹豫地回答：“我会选择一支笔。”

一支笔？我听到有人感叹了：你独自周游世界，你可以带很多好玩的东西，你为什么要带一支笔呢?我的回答是：是的，我愿意带上一支笔周游世界。一支你喜欢的笔就是你的一位朋友，它会一直伴随着你。如果我去周游世界，我一定会发现许多许多有趣而奇怪的事。遇到这些事，我们就应该用自己的心去感受。这时候，我们就应该有笔，把这些事记下来，用笔诉说着你的心声。如果你在吹海风，如果你在热带鱼林，如果你在雄伟的高山上，你都可以用笔诉说大海的蓝，动物的神气，山的壮历。这趟旅游下来，你一定写了一本日记。回去后，在打开一页一页地慢慢品味，你就会感到惊讶，脑子里会回想自己旅游时的经历，你会觉得这次旅行是多么的有意义，有价值。

一支笔，就是你的一位亲人，你可以随时随地向他说说心理话。

第十篇：这爱伴我成长

大家都说世上只有妈妈好，可我认为爷爷更好。

我是爷爷、奶奶一手带大的。在我成长的这十年里，我身边发生了许多感人的事。其中我影响最深的，就是爷爷对我的爱。

记着一个晚上，我发了高烧，爷爷二话不说，抱起我就往医院跑。我趴在他的背上，忘记了是难受还是感动眼泪流个不停。这原本是爸爸、妈妈干的事，却让一个年近70的老人来承担，我心里很难受。到了医院，他已是大汗淋漓。把我放到诊室，便又去挂号。平常一见到医生就害怕的大哭的我今天居然一句话也不说。医生对爷爷说我是肺炎，需要住院治疗，让爷爷马上去办住院手续。就在他转身的那一刹那，我看到他眼睛里流露出一丝心疼。

经过一晚上的折腾，我六点多才渐渐入睡。醒来的时候，发现爷爷趴在床边也已经睡了。我看到他的头上又多了几根白发。眼里涌出了泪水，这些头发都是为我而白的呀！

在我住院的期间，一直都是爷爷在照顾我。每天都要给我讲一个笑话或一个故事来逗我开心。后来旁边病床的姐姐也一起来听故事。

虽然有时爸爸、妈妈不在我身边。可爷爷那么精心的照顾着我，使我感到很幸福。

爷爷是我最亲的人，他对我的好一辈子都不会忘记!

第十一篇：疯狂

萨拉是一个十足的“灵异族”，她喜欢在12点爬起床，看一些极为恐怖的影片，并发出一阵阵有节奏的尖叫声。为此，她的邻居对她异常的反感。

这一天，萨拉又在看恐怖片，仅有12平米的小屋子黑洞洞的，要是胆小的人在此时来到这里的话，备不住会吓昏过去。而萨拉却边吃爆米花，边兴致勃勃地看着电视。突然，一只血淋淋的脑袋从电视里探出来……

第二天早晨，萨拉睡眼朦胧的从床上爬起，穿上松垮的休闲服，想想昨晚，真是有趣。这还是她第一次产生幻觉。想着，她情不自禁地一笑。“亲爱的！”屋外，一位英俊的男子开着豪华跑车朝莎拉挥着手——他是欧式家族的继承人欧阳。萨拉简直想要吐！这人怎么说也是个男的吧？居然留长发！胆子小的还没老鼠大。“啊——”随着尖叫望去，原来是个乞丐在祈祷欧阳给他点钱！这他也会怕？！“无药可救。”萨拉嘟囔着。飞似的朝门口走去。“亲爱的，今天我陪你一起看恐怖片吧~”一个女里女气的声音传来。“不用，死变态，离老子远点！”“呜呜~不嘛，人家偏要，偏要~~~”呕——“滚开！”……

一眨眼白天过去了，又到了萨拉看恐怖片的时间……

“咚咚——咚——”萨拉看得正在兴头上，冷不丁的传来一阵敲门声，害得她一反常态的打了个寒战。“谁？”门外不吱声，只是更加使劲的敲着。萨拉还以为是欧阳，大吼一声“滚开”。外面的人敲得更使劲了。萨拉怒了，她走到门前，隔着门缝往外看。她大口的吸着凉气——“啊——”……

第二天一大早，萨拉醒来时发现自己躺在医院。“你没事吧？”欧阳从门外走进来。“你……你，我……我”萨拉语无伦次。“你是要问你为什么在这里吧？”萨拉点点头。“昨晚我去找你，敲了半天门，最后无奈把门踹开，看到你躺在地上，口吐白沫……

第十二篇：向她那样爱读书

“记住，你们是吃饭长大的，也是读书长大的。”这句话是国文老师说的。我认为他说得十分对，因为他的话让我想起了一个人，一位女生……

她的生活里永远的离不开书，如果你命令她永远都不能看课外书，我猜：她一定会疯掉的。

有一次，我和我的好朋友，一起去图书馆，要走时，却碰到了她。她说：“我快看完了，等一下我。”因为我同学有事，所以先自行离开。

而我因为看到几本有趣的书，所以又继续看了起来。可是，后来我就后悔了！

一小时后，我看了看手表，已经4：30了，于是我说：“4：30多了，我要回家了，你自己慢慢看吧!下回见！”

“最后几页了！”她恳求地对我说。我看了看，确实只有几页了。我心想：现在回去只有一个人，就等一下她吧。于是，我说：“好吧，快点！”

后来，我才发现，我想错了。

后来，我睡着了，醒了才发现，她早已经拿了另一本书继续看了，我问：“要回去没？啊！已经快4：40了。”

她却不紧不慢的说：“还早呢！反正也快关门了，再看一下吧！”

“‘大姐’你自己慢慢看吧，我先走一步啦！拜拜。”说完我就要起身走。可是，又被她那‘大力士’的手给拉了回来，没办法，只好等下去了。

当图书馆那优美的音乐响起来，我知道已经下班了，我疯似的找到自己要借的书，飞奔去柜台。只见她也不紧不慢的走了过来。

我心想：终于解放啦！下次看到她，再也不跟她打招呼了，呜呜呜！

她就是我们班上的看书女王——徐琦敏

第十三篇：记一次有意义的口语交际

今天是一个充满意义的日子，因为在今天，我们班举行了一次有意义的口语交际课。

一阵清脆的音乐铃声响过，溢满了整个校园。老师迈着轻盈的步伐走进教室。用洪亮的声音告诉大家，今天要开一节口语交际课，主题就是向大家推荐自己喜爱的革命作品。顿时，教室在不知不觉中热闹起来。同学们七嘴八舌地议论着。有的介绍《亮剑》有的介绍《永不消逝的电波》还有的介绍《军刀》《延安锄奸》《建国大业》......

“10，9，8，7，6，5....2，1”倒计时完毕真正的口语交际从现在拉开帷幕。霎时，教室中一片寂静，就连同学们的呼吸声都可以听得清清楚楚。

先轮任众颖同学上场，刹那间，教师中传来了一片热烈的掌声。她为大家带来的是《狼牙山五壮士》，这部做品主要讲了英雄五壮士为了群众和部队主力的转移，英勇跳崖的一件事。再次展现出了中华无数优秀儿女献生命，卫祖国，舍己为国的精神品格。听到这儿，我心潮澎湃：是啊！巍巍燕山高，萧萧易水寒。英雄五壮士，威震狼牙山。多少年来，狼牙山五壮士的事迹传遍长城内外，传到大江南北。他们奋不顾身，义无反顾的将自己的生命投入对祖国事业无私的奉献，给予之中。他们是万万千千华夏子孙学习的楷模，要拥有一颗火热而又纯洁的爱国之心。

这些雷鸣般的掌声像海上的波浪，一阵又一阵翻滚而来，几位选手相继上场了。就拿李佳祎同学的《飞夺泸定桥》来说吧。带着红军二万五千里长征中，路经此地，那时的泸定桥上只剩下寥寥几根冷酷的铁锁，向同志们张牙舞爪，稍不留神就会掉进波涛汹涌的江中。除了红军，还有谁可以这样做？

口语交际圆满结束了，我的心情却久久不可平静。这一幕幕给我们生动再现了革命战争时期的惊险悲壮，又一幕幕展示了中华伟人的优秀品格。我要感谢红军战士，为我们造就了今天的安宁，打下了幸福的基础；更要感谢的英明领导。如果没有他们，我们哪来今天的安宁祥和？

这就是一次有意义的口语交际课。意义何在？在于它让我懂得了珍惜。

第十四篇：我的奶奶

中午吃过饭，奶奶把我拉到香台前硬是让我拜一拜玉皇大帝，我不想，便一口回绝。奶奶瞪了我一眼，自己拜上了，她说：“玉帝呀，原谅我孙女不懂事，您千万别生气，别跟她一般见识，将来还得靠您来护送我孙女上大学呢！”我一听，发出了小魔女般的笑声，装作不明白，问：“奶奶，你知道玉皇大帝是谁吗？”“当然知道是他啰！”奶奶用食指指着台上的玉帝说。我又咯咯的笑了起来：“奶奶，玉帝只是一种虚构的东西好不好，你也太迷信了！”奶奶又瞪了我一眼，说：“哎，甜甜，跟你说过多少次了，玉帝要是听见了你会遭报应的！”奶奶大声说。“我不怕！”我很勇敢的说。又对这屋外大声喊“玉帝你这个泥人”说完还向外面做了个鬼脸。奶奶一听吓的站了起来，冲出屋外，好像年轻了几十岁，对着天空说“对不起呀！玉帝！您千万别气坏了身子哇！”真令人哭笑不得。

对于奶奶这种表现我认识是典型的迷信，真是，世上怎么会有玉帝呢？不过我转念也想，奶奶，这样也是为了我能出人头地呀！哎，虽然是迷信，但却是为了我呀！就像一凡说的那样，家人是你温暖的靠背，在这里我衷心的祝愿全国人民中秋节快乐！并希望台湾能够回到祖国的怀抱！但愿人长久，千里共婵娟

第十五篇：如我会克隆

大家好，你们知道我是谁吗?呵呵，告诉你，我就是世界上鼎鼎有名的科学家——绿叶博士。别瞧我的名字怪，可我却是个聪明蛋，我是世界上第一个会把人克隆出来的科学家。不信来看看我的科研成果吧！

在10年前，我就开始发明这台机器，真到今天，我终于发明了一台绿叶克隆机。我剪下了自己的一根头发，放入机器，只听见''轰''的一声，一个跟我一模一样的人走了出来，我见了目瞪口呆，连忙数了数她头上的头发，竟然和我一样多，我激动的半天说不出一句话来。

第二天一早，我就到克隆洪一楠的房间去找她，只见床上空荡荡的，不见她的人影，但床上仍然还是乱七八糟的，我翻遍了整个房间就是不见她的人影，正当我要走出房间时，突然听见床底下传来‘啊’的一声，我连忙跑过去一看，原来克隆洪一楠和我一样睡相不好，睡到床底下去了，结果夹到老鼠夹了。

该吃早饭了，我煮好早餐，送到她面前，只见她来了个排山倒海，我还没来得及吃早饭，就被她吃了个精光。我只好气呼呼地走到实验室，发明更高级的东西了。

不一会儿，克隆洪一楠也走到我的实验室，在我的命令之下，她又是给我拿电线，又是给我拿.....过了二个月，我又克隆了几只毛毛虫，它们可不是一般的毛毛虫，是可以将田里所以害虫一扫而光，消息很快传出去了，许多买家来到我家，我去迎客，让克隆洪一楠帮我看好，可等我回来时，虫子已经全被她踩死了，我气得火冒三丈，头发不停得冒火，克隆洪一楠见了连忙拿了盆水，泼到我头上，我成了落汤鸡。

一气之下，我将这个克隆洪一楠送上西天了。

最简短的爆笑笑话。

爷爷在山上药捡到一粒，回家后种在地里就长出葫芦苗，葫芦苗慢慢长大结了七彩葫芦，

这样爷爷就得到七彩葫芦了。后来爷爷被蛇精关压，葫芦生气要救爷爷一下裂开生出葫芦兄弟大娃，然后的六个葫芦接二连三有了葫芦兄弟。七兄弟齐心合力救爷爷。

来

孩子在幼儿园受欺负，只会忍让、躲避怎么办？

1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！

7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝

9.最穷无非讨饭、不死终会出头

10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！

你再牛逼百度咋搜索不到你呢？

你再有劲你能憋住尿吗？

12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

你再有心眼，也不是最厉害的那个。

13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，

请专心致志的打你的酱油

16.男人的谎言可以欺骗 女人的谎言可以欺骗男人一生

17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；

地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...

25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

30.如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力

36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

39.至今为止,地球仍在我的脚下.

40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

43.没能耐的看人,有能耐的跟人

44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

46.废话是人际关系的第一句

47.看透别说透、继续做朋友。

48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。

57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、

内心强大训练的武功秘籍：

1.让孩子学会使用正面社交语言

我可以跟你换吗？ 我可以跟你玩一会吗？ 可以借我玩一会吗？ 你玩好了，可以给我玩吗？ 平时对于孩子的选择要尊重，用情境扮演和角色互换让孩子熟练使用正面社交语言。从熟悉的人之间开始演练，先让孩子和爸爸妈妈熟练使用正面社交语言，再到孩子的好朋友之间的使用，然后扩大到鼓励孩子与陌生小朋友之间可以使用正面的社交语言。

2.情绪管理

1).通过绘本故事帮助孩子认识自己的情绪。

举几个例子：比如我生气，是因为好朋友弄坏了我的小船，我们绝交了。（《我们和好吧》） 我们再也不要替“女王”干这干那！（《女王吉瑟拉》） 我难过，是因为妈妈不让我看动画片、还说不能跟我结婚……（《我讨厌妈妈》） ?我什么也没干好，连当小丑都失败了。（《莎娜想要演马戏》） 我害怕，是因为我怕去看医生。（《第五个》） 做错了事，会被妈妈骂的。（《打破杯子的鼠小弟》） 书里的大野狼，半夜会不会跑出来？（《小心大野狼》） 张牙舞爪的魔奇魔奇树，会不会抓走我？（《魔奇魔奇树》） 我兴奋，是因为 我当上了海盗，要去冒险啦！（《千万别去当海盗！》）（《一只会开枪的狮子》） 唔呼，我捡到一个热狗，真好吃！（《鸽子捡到一个热狗》） 我担心，是因为 我画不好画，会不会被人嘲笑。（《点》） 他们认为是我的错！（《不是我的错》） ...

2).实际生活情境中让孩子了解并认识到真实的情绪感受。

告诉孩子当时他的情绪叫什么名字，有了这样的情绪后跟孩子分析该如何做，认同并接纳孩子所有的情绪；

3).让孩子学会不开心的发泄渠道。

允许孩子大哭发泄、可以让孩子乱涂鸦发泄、大喊大叫发泄；带孩子跑步或做大运动..

身体强大训练的武功秘籍：

如果你的孩子看上去就动作敏捷，身体反应迅速，力量强壮，那么你的担心和焦虑也应该会少很多吧！那么，武功秘籍赶紧练起来：

1）日常体能训练

热身运动；攀爬；跳跃；快跑与停止；翻跟头；拉伸运动；障碍跑或爬等等，每日一练，练习时间45分钟左右，这个体能训练的活不管男孩还是女孩就交给爸爸吧！

2）自我调节游戏

让孩子跳，跑，摇，舞，做跳跃运动，或是投入任何重复性律动，然后你再制定频率，迅速的转换：“快一点、慢一点、慢一点、快一点、超级快...左边、右边、左边、右边...左脚跳、换右脚跳、两只脚。”孩子会觉得特别好玩，你还可以变化游戏："唱大声一点、再小声一点、再大声一点...”；“大声尖叫、小声尖叫、再大一点点声尖叫、然后悄悄的...”这也有利于孩子的情绪控制！

3）学会打闹

这是个重头戏！！！当我们看到国家地理频道拍摄的幼狮打斗画面是，我们都以为他们只是在练习猎食和打斗技巧，我们没有看到的是，他们也在学习如何控制和调整自己的攻击性。当雄狮为夺取统治地位而打斗是，他们不会至对方于死地，甚至不会打成重伤，他们会控制和约束自己的部分力量。

孩子在学会打闹时不仅在练习攻击能力，也在练习约束和控制。他们探索的时候其实和幼狮一样，在尝试肌肉和手的力量，探索冲突，结盟和策略的复杂性。如我们不让孩子在游戏中练习，他们就会在真实的场景中练习。

如果我们在身体上和情感上都跟孩子站在了一起，那么我们就会发现，压抑在愤怒，恐惧，沮丧或寂寞感觉底下的，是一个乐于合作，充满爱与喜悦的人。和孩子对抗打闹，可以帮助他们找回自我。-劳伦斯.科恩

如何实际操作呢？设定基本规则：

不能打，不能踢，不能咬，不能捶，不能卡脖子，但能推拉；（基本规则要经常提醒孩子，因为孩子的自控力需要一点点培养） 你和孩子打闹的时候，不能嘲笑或讽刺孩子； 商定个暗号可以随时终止游戏； 你可以跟孩子说：“我们玩摔跤吧！你可以试着用力把我压倒，然后试着爬到我的背上，让我的肩膀着地。”

发掘任何可以联结的机会

休息时拥抱； 孩子破坏规则时，跟他聊聊他当时的感受，而不一定要结束游戏； 多加练习，就可以用轻松的方式制定规则再次玩打闹游戏。

寻找机会帮助孩子增强力量与自信

教会孩子使用力量，不需要伤害其他人； 运用身体比运用计谋更能让孩子体验到身体和心灵的能力； 根据孩子的年龄和体能，提供适当的难度和阻力； 孩子如果被束缚时，鼓励他们用力挣扎，这样可以释放出那些一直以来导致攻击好斗行为的深层感受。

仔细观察，让孩子赢

偶尔使用提升信心的速效药：如果孩子对身体接触保持犹豫，可以让孩子戳你一下，你要像个演员夸张的倒地，哎哟哎哟喊不停； 如果孩子眼睛不看你，只是沉浸在又踢又咬中，这是要把节奏放慢，试着吸引他注意力，先做一些身体的接触，然后再开始打闹游戏； 孩子赢后，要为孩子欢呼雀跃。

最后，名医扁鹊的故事也许能告诉我们点什么，魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？”扁鹊答说：“长兄最好，中兄次之，我最差。”文王再问：“那么为什么你最出名呢？”扁鹊答说：我长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去，只有我们家的人才知道。我中兄治病，是治病于病情初起之时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及于本乡里。而我扁鹊治病，是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管来放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。”文王说：“你说得好极了。”

事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制。智慧爸爸妈妈们应该在培养孩子内心强大和身体能力上多花时间，而不是担心娃被欺负，这样你就不会为这类问题焦虑了。

微信公众号：Cissy育儿思考